インフルエンザにかかった私に旦那がしたこと
インフルエンザにかかった。
5年ぶり。
久々の頭痛と戦う。
寝不足もあり、久々にゆっくり寝れると思ったが…
旦那は看病してくれなかった。
それどころか、熱高くないから動けるんでしょ？と言われた。
何度「しんどいからこれやって」「しんどいからこれ代わって」「しんどいから寝かせて」という会話を繰り返しても、響いている様子がない。
夜中、2時間泣き続けるベビー。
しんどくて、変わってと頼むも、15分と立たずにダメみたいと私の元へベビーをぽいと置いていく。
無理と訴えているのにヘラヘラ笑って出て行く。
そこから1時間、泣き続けるも旦那は様子すら見にこない。
頭痛もMaxに達し、私も涙が出てくる。
キレながら旦那にベビーを押し付ける。
そこで初めて、そんなにしんどかったなんて知らなかった、と衝撃の一言。
私、この４日間で何回「しんどいから」ってお願い事したよ？
なんで頼まれたと思ってたよ？
どうりで、洗濯物干してても、料理してても、何してても変わろうか？の一言もなく呑気に読書したり、ベビーと遊んでいたわけね。
どうやれば、「しんどい」と言われて、「そんなにしんどくないんでしょ？」に変換されるんだよ。
心が折れて、久々に鬱症状が出た。
昔のこと3
それらが原因で揉めに揉めた。
親は泣いていた。
なのに、なぜか結婚に至った。
私は自分がヤリ捨てされることが許せなかったのだと思う。
私にモラハラを繰り返した、HやKMを見返したかったのもあるかもしれない。
半ば意地になって、色々と見失っていたのだろう。
私がどれだけ傷付いたか、最後まで旦那は理解できなかったのだと思う。
なぜ俺がこんな目に合わなくちゃならないんだ、という思いの方が強かったことだろう。
そして。旦那の親も自分の息子がどれだけの女をどれだけ傷付けてきたのか、知らず仕舞いなのだろう。
それでも、私は結婚してしまった。
今でも、旦那はこれらの女との縁を切ろうとはしないし、女たちも平気で連絡をよこしてくる。
私の傷付いた心を理解していない立派な証拠だ。
子供が大きくなったら、話してやろうかと思っている。
ショックを受けるかもしれないが、遺伝子的に同じような男に引っかかる可能性も高いから注意して欲しいし、今後また私が傷付くことがあれば助けてほしいから。
ダメな母親で申し訳ないが。
昔のこと2
HとYの存在だけではなかった。
数ヶ月前には、元カノKとセフレ関係に。
その後ヨリを戻したいと迫られ悩んだとか。
元カノMは、何かにつけて連絡をよこし、今の旦那じゃなくてあなたと結婚すればよかったとか言ってくる始末。
セフレEは、誕生日の度に手紙を送ってくる。
元カノIKは、私にあったこともないくせに、その子はやめた方がいいとか、いちゃもんをつけてくる。
Kと付き合っていた時の浮気相手KMは、仕事で接触する機会があったが、旦那が私に気がある素振りをみて嫉妬したのか、私の名刺を目の前で床に投げ捨て、食ってかかったり、私が作った資料を床に捨てたり、挨拶を無視したり、色々嫌がらせをされた。
これらのことが、バレないと思っていたのか、下手な嘘で隠そうとしていた。
話のつじつまが合わないことが多々あり、付き合ってくれない理由に納得もいっていなかった私は、携帯やパソコンをみるという行為でこれらの嘘の真実を知って行った。
さらに、パソコンには、Y,K,KM,M,H,Eらの裸の写真やら動画やらが、綺麗にフォルダ分けして大量に保存されていた。
昔のこと
結婚に至るまで、とにかく色々なことがあった。
誠実なタイプの人だと思っていた旦那は、実は誠実とは程遠い人だと分かってからは、辛い思いしかしなかった。
なのに、何故か結婚に至り、今に至る。
もっと早く気付いていれば、
好きになる前に気付いていれば、
きっと私は踏みとどまり、
全然違う人生を歩んでいただろう。
可愛すぎる子供が、自分にそっくりで産まれてくると分かっていれば、見てくれなど気にせず、もっと他の本当に誠実な人を選んでいただろう。
好きだけど付き合えない、と謎の告白をされた数日後、ストーカー化した元カノHが乗り込んできた。
嘘つきと叫んで、そこにあった穴あけパンチを投げた。
それは私の顔面に当たった。
そして私に出て行けと言った。
最終的には、Hがいいと言うまで付き合えないと訳のわからないことを言われた。
それから、実はYと隠れて頻繁に会っていることが分かった。Yとどうにかなれるかも、という期待の元、Hを隠れ蓑に私と付き合うのを先延ばしにされていたのだ。
飲み会に付随する迷惑行為
飲み会の多い旦那。
ベロベロに酔っ払って帰ってくると数々の迷惑行為をする。
ドタンバタンと音を立て子供を起こして泣かせる。
そこら中に色々脱ぎ捨てる。
リビングのソファーで寝入る。
結果風邪をひいて寝込む。
何もしてくれない。
そして風邪をうつす。
私が寝込んでも私は何もしてもらえず風邪は一向に良くならない。
翌朝職場まで送れという（歩いてででも通える距離）
おかげでまだ小さい子供を連れて早朝から出かけることになる。
子供を連れて行きたかった集まりには遅刻する。
家計を割いて、旦那は酒を飲んで楽しんだ挙句、迷惑しかかけてこない。
なんの代償を払っているのかバカバカしくなる。
なんで風邪ひいたんだ？とか呑気に言ってる旦那にイライラする。
薄着でソファーで寝てるからでしょ⁈
前も同じことして風邪ひいてたでしょ⁈
と言うと、
そういえばそんなこともあった気がする、
とか答えるもんだから、
こっちはもう嫌味しか出てこないよね。
病人とか関係ないよね。
自業自得だし。
いい加減にしてくれ。
我慢しない
我慢する癖がついている。
文句ばかり言っていると、悪循環に陥るから。
でも、我慢って限界があるんだなー。
最近、限界に達したように思う。
イライラする！
ムカつく！
こんな言葉を口に出すようになった。
そうすると、旦那はしばらく私に近寄らない。
そのまま、距離が離れてきた気がする。
物理的な距離も、心の距離も。
でも、なんだかそれでもいいや、と思えてしまう。
これが産後クライシス？
思いやりが仇になる
ベビーの乳児湿疹が酷かった時のこと。
ネットであれこれ検索する夫。
私に向かって、
牛乳飲むな、
納豆食べるな、
そういうの食べるせいで湿疹が出てるかもしれないだろ、
と口うるさく言う。
私の乳腺が詰まれば、
また色々と食べるなと言ってくる。
そして、
産前の体型にはいつになれば戻るんだ、
おばさん体型になってしまった、
ダイエットしなくていいのか、
うんたらかんたら…
文句を言う。
じゃあ一体私は何を食べればいいのか！
ケーキ買ってくると言われ、
お前は乳腺詰まるから食べるなと言われ、
私は大丈夫だから買ってきてと頼んだのに、
私の分のケーキは買ってきてくれなかった。
乳腺詰まったのも治り、
体調も、徐々によくなり、
久しぶりのケーキを楽しみにしていたのに。
最近は旦那に弱みをみせることもできなくなった。
顔もみたくなくなってきた。
そんなことで泣くのかと言われたくなくて、トイレで泣いた。
