2人目
もうすぐ2人目がうまれるので、帰省している。
夫のイライラからは解放されたが、
実家は実家で、イライラ要素があるから困ったものだ。
私は自分の家族があまり好きではない。
家族の嫌なところを挙げろと言われたら、いくらでも言えそうな気がする。
もちろん良いところもあるけれど、年に数回会うくらいの関係が、やっぱり程よい。
特に、母親が苦手だ。
幼い頃から、自分は拾われた子じゃないかと本気で考えるくらい、母親には嫌悪感を抱いてきた。
小学生の頃は、母親に死んで欲しいとさえ思っていた。
今は、この人の介護なんて絶対無理、と思っている。
自分が全て正しい。
自分がルールブック。
違反者は容赦しない。ヒステリックに攻め立てる。でも、自分はヒステリーだなんてこれっぽっちも思っていない。そう指摘すれば、何倍にもヒステリックにまた怒鳴り散らす…
でも、外面はめちゃくちゃいい。
そんな人。
出産に際して帰省していいか確認した時はオーケーしてくれたものの、帰ってみればあれこれ文句をつけられる。
世話になってる身だから、反論はしないようにしているが、だったら帰らずになんとかしたよ…と心の中で呟く。
1人目の里帰り中に、父が認知症になっていると感じたので、受診を勧めた。
診てくれる病院のリストも渡した。
母には早く連れて行くように促した。
しかし、1年半放置されていた。
父の症状は明らかに進行していた。
母は、日々父に文句だけ付け、受診という打開策を私が示していたにも関わらず、実行にうつさなかった。
父の様子をみて、なぜ連れて行っていないのか聞いても、私が言ってもどうせ無駄だと言う。
それ以外のことは、あれこれ文句を付けて言う通りにさせるくせに。
仕方なく、私が急いで連れて行く段取りをつける。
案の定、すでにアルツハイマー病を発症していた。
遅かった…
母は、これが自分の首を絞めるということに、なぜ気付かないのか。
診断がついたことで、運転免許の返納をしようとすれば、
お母さんが大変になるじゃない、と文句を言う。
父の運転が怖い怖いと散々文句をつけていたのに、なぜか運転させようとする。
福祉手帳を入手すれば、社会保障サービスが色々受けられると教えてあげれば、そんなことしたら認知症がバレて契約関係のこととかが出来なくなる、と言う。
そのくせ、色々整理しなきゃならないこと、全然手をつけてる様子がない。
それを指摘すれば、あんたたちがいるせいだ、と言われる。
あんたたちがいるせいで、銀行にも行けていないのに、とそんな話まで持ち出してくる。
銀行に行けないくせに、お昼ご飯は自分でなんとかしてね、夕飯作っておいてね、と言い残して、趣味の教室やら、講座やら、アカペラグループのおっかけやらはしているのは誰だよ？と言いたくなる。
とにかく、こんな都合のいい母親だ。
好きにはなれない。
子供を感情的に怒りながら育ててきた。
その結果、私はこんな性悪になってしまった。
今は、孫に対して同じことを繰り返している。
叱るのではなく、怒る。
それも、全く信念がなく、同じことをしても、時に怒り、時に許すので、チビ達は混乱する。
私の子供も、なぜ怒鳴られたか理解できないようで、呆気にとられ、悲しそうな顔をする。
まだ一歳なのに。
改めて客観的に母親をみながら、「この人は私の精神的な面の育て方を大いに間違えてきたんだな」と思う。
反面教師にしたいものだ。
それにしても、そんな母親のせいで、穏やかだった父がどんどん凶暴化している。
アルツハイマーの症状の１つだが、母親は自分が拍車をかけていることにはこれからも気付かないのだろう。
父は哀れだが、邪魔者扱いされ始めている私は、もう口を出す気力がないよ。
あの母親には何を言っても無駄だもの。
時々イライラ
頻度は減ったものの、今でもイライラすることはある。
ここ最近の土日は、いつも子供が昼寝する時、一緒に寝てしまう。
家の片付けて欲しい仕事はあれこれあるのに、ずっと寝ている。
むしろ子供より長く昼寝…というか夕方になっても寝ている。
グッとこらえて目を瞑っているが、やっぱりイライラが募る。
土日は家族サービスするから、という。
家族＝子供じゃない。
私だって家族なのだ。
私へのサービスはないのか？
子供を見ていてくれるのは有難いが、昼寝に付き合う必要は全くないのだから、その時間は私のことを手伝ってくれよ。
先週は、夫は昼から町内の用事で出かけたが、勧められたわけでもないビールを自分からガブガブ飲んで、動けない、と何時間も寝ていた。
あまりにムカついて、子供を寝ている部屋に投入してやった。
あーやだやだ。
変わらない夫
産後、女性は自分の全てを犠牲にし、子供を無事育てるためだけに動きます。
自分は後回し。
自分のことはほったらかし。
24時間体制で、とにかく子供を一番に考える。
でも、なぜか苦痛ではない。
ところが、子供が生まれたのに、何も変わらない夫を見ると、イライラが止まらなくなる。
まずは自分。
自分のことをしたら、何かしてもいいよ、なスタンス。
子供が生まれてから、妻は変わってしまったと文句を言う夫。
子供が生まれたのに、変わってくれないと嘆く妻。
そのまま平行線。
先日、丸一日遊びに出かけた夫。
なのにまた、職場の「みんな」と仕事終わりでサッカー観戦に言ってもいいかと聞いてくる。
私が「みんな」が言ってたと訴えても、そんなの一部に決まってる、という夫が、「みんな」と言ってくる。
聞けば、「みんな」に声をかける。らしい。
結局、私は心の広い妻にはなれない、と思いながら、行って欲しくないと伝えれば、
「聞いてみただけだから」と答える夫。
メラメラと怒りが…
だったら聞くな！
行きたいとか言うな！
「職場の人たちがサッカー観戦行くけど、俺はやめておくね」って言ってくれたら、きっと私は感激しただろうに…
自分のタイミングで遊びに行ける夫が羨ましい。
変わってほしいけど、どうせ変わらないから、期待するのはやめることにしたけど、なんだか悔しい。
イライラが募る。
実家に帰りたい。
別れたい。
そんな気がしてる。
飲み会に付随する迷惑行為再び
またまた飲み会の翌日に体調を崩す夫。
週に3回も飲み会で、そのうち1回は仕事でなく遊びの飲み会。
その分仕事のしわ寄せが平日に行き、帰りは毎日遅い。
なのに夜中にゲーム。
早く寝ろと言わないと寝ない。
私は1人でせっせと子供の面倒を見て、ねかしつけると、帰ってきた夫がゴソゴソと布団に入ってくるので子供が起きてしまう。
飲んだ日は特にドタバタするので起きる。
そして布団を蹴り飛ばし、グウグウイビキをかきながら寝て、子供の上に腕をドーンと置いて泣かせてまた起きる。
私は何度も起きては腕をどかしたり、授乳したり。
しかもイビキがうるさく寝付けなくなる。
睡眠不足でフラフラ。
疲れで目の下はピクピク痙攣し続ける。
からの、夫ダウン。
そんなん同情できない。
私が休みたかったのに、また休めない。
いい加減、安眠を手に入れたくて、子供の泣き声が聞こえないとマズイからと見送っていた耳栓についに手を出す。
すぐ使える場所にスタンバイ。
すると、夫が気付いた。
そして、やっと、別の部屋で寝ると言った。
暖かくなってきたし、私が子供を連れて別室に行こうかと思っていた矢先だった。
これまで、何度頼んでも、寂しいとかいって、聞き入れてくれなかった。
せめて飲み会の日は別室で、と言っても2回くらいしか実践してくれなかった。
それが、やっと、私の苦しみに気付いたらしい。
なんで、いつもいつも口に出しても聞いてくれないんだろう？
分かんないから言ってというくせに、言っても聞いてはくれなくて、私がかなりのところまで追い詰められてやっとこれだ。
夜中の授乳中に夫に抱く殺意から解放される日がついにきた！
インフルエンザにかかった私に旦那がしたこと
インフルエンザにかかった。
5年ぶり。
久々の頭痛と戦う。
寝不足もあり、久々にゆっくり寝れると思ったが…
旦那は看病してくれなかった。
それどころか、熱高くないから動けるんでしょ？と言われた。
何度「しんどいからこれやって」「しんどいからこれ代わって」「しんどいから寝かせて」という会話を繰り返しても、響いている様子がない。
夜中、2時間泣き続けるベビー。
しんどくて、変わってと頼むも、15分と立たずにダメみたいと私の元へベビーをぽいと置いていく。
無理と訴えているのにヘラヘラ笑って出て行く。
そこから1時間、泣き続けるも旦那は様子すら見にこない。
頭痛もMaxに達し、私も涙が出てくる。
キレながら旦那にベビーを押し付ける。
そこで初めて、そんなにしんどかったなんて知らなかった、と衝撃の一言。
私、この４日間で何回「しんどいから」ってお願い事したよ？
なんで頼まれたと思ってたよ？
どうりで、洗濯物干してても、料理してても、何してても変わろうか？の一言もなく呑気に読書したり、ベビーと遊んでいたわけね。
どうやれば、「しんどい」と言われて、「そんなにしんどくないんでしょ？」に変換されるんだよ。
心が折れて、久々に鬱症状が出た。
昔のこと3
それらが原因で揉めに揉めた。
親は泣いていた。
なのに、なぜか結婚に至った。
私は自分がヤリ捨てされることが許せなかったのだと思う。
私にモラハラを繰り返した、HやKMを見返したかったのもあるかもしれない。
半ば意地になって、色々と見失っていたのだろう。
私がどれだけ傷付いたか、最後まで旦那は理解できなかったのだと思う。
なぜ俺がこんな目に合わなくちゃならないんだ、という思いの方が強かったことだろう。
そして。旦那の親も自分の息子がどれだけの女をどれだけ傷付けてきたのか、知らず仕舞いなのだろう。
それでも、私は結婚してしまった。
今でも、旦那はこれらの女との縁を切ろうとはしないし、女たちも平気で連絡をよこしてくる。
私の傷付いた心を理解していない立派な証拠だ。
子供が大きくなったら、話してやろうかと思っている。
ショックを受けるかもしれないが、遺伝子的に同じような男に引っかかる可能性も高いから注意して欲しいし、今後また私が傷付くことがあれば助けてほしいから。
ダメな母親で申し訳ないが。
昔のこと2
HとYの存在だけではなかった。
数ヶ月前には、元カノKとセフレ関係に。
その後ヨリを戻したいと迫られ悩んだとか。
元カノMは、何かにつけて連絡をよこし、今の旦那じゃなくてあなたと結婚すればよかったとか言ってくる始末。
セフレEは、誕生日の度に手紙を送ってくる。
元カノIKは、私にあったこともないくせに、その子はやめた方がいいとか、いちゃもんをつけてくる。
Kと付き合っていた時の浮気相手KMは、仕事で接触する機会があったが、旦那が私に気がある素振りをみて嫉妬したのか、私の名刺を目の前で床に投げ捨て、食ってかかったり、私が作った資料を床に捨てたり、挨拶を無視したり、色々嫌がらせをされた。
これらのことが、バレないと思っていたのか、下手な嘘で隠そうとしていた。
話のつじつまが合わないことが多々あり、付き合ってくれない理由に納得もいっていなかった私は、携帯やパソコンをみるという行為でこれらの嘘の真実を知って行った。
さらに、パソコンには、Y,K,KM,M,H,Eらの裸の写真やら動画やらが、綺麗にフォルダ分けして大量に保存されていた。
