久々に投稿
Twitterに愚痴るようになって、こっちに書かなくなっていた。
でも、やっぱり離婚のフタ文字が消える気配がないから、記録を残しておく。
夫婦関係は悪化の一途を辿り、破綻している。
会話はゼロになって何年経ったろう?
きっかけは忘れたが、夫婦関係終わってるよねと奴(旦那と呼ぶことすら今や苦痛)に言った時、どこが?と聞き返され仰天した。
会話もないじゃん、と言ったが、え?あるじゃん、と言う奴。
事務連絡的なことや、子供の保育園や習い事の確認事項しか話してないよね?それは会話じゃないよ?と言うと、え?会話でしょ?と返されて絶句した。
そして、だったら週一回は夜話そうと言い出した。
私が仕事復帰してから、夜家事を奴にやらせると、またコバエやカビの大発生になることが目に見えていたので、私がほぼ全部こなしていた。
ところがある時、「俺はやりたいことがあるから夜の時間をよこせ」と言われて、夜家事をちゃんとやるなら仕方ないと週七日全部奴の時間となった。
何ヶ月かしたら、奴が気付かない部分の家事や、私がやっている家計簿をつけたり、生協の注文したり…の時間が無くて、まして自由時間は皆無で、にっちもさっちも行かなくなった。
そこで、「週一回なら時間をやってもいい」とめっちゃ上から目線で言われ、そもそも私がお前に時間あげてんだよ!とキレつつ、週一回だけの自分の時間を手に入れた。
(余談だが、奴はやりたいことがあると言ったが、夜中にトイレに起きた時など、たいていソファに寝転がり携帯ゲームか漫画かシコっている場面に出くわしていたので、私の怒りは増長されていた)
で、話が戻るが、週一回会話する時間を作ると言った奴は、私の唯一の時間の日にそれをやろうとしてきた。
そしたら、私の時間がまた皆無になるだろ?
と。
で、別の日にどうしてもやりたいようなことを言っていたが、私は話なんてもはやしたくない、と突っぱねた。
そ!でも食い下がっていたので、次の週には声をかけてくるのだろうか…と思っていたら、1ヶ月経っても、2ヶ月経っても、一度もそんな誘いはなかった。
6/14 22:00。寝室にムカデが出たため、退治を手伝ってもらうため、慌ててリビングへ行くと、奴は若い女と親しげに電話中だった。
元々仕事関係の他県の人間なのに、いつの間にかちゃっかり携帯交換してんだな、とイラつく。
先月から通信費がかなり上がっているが、こいつが原因か?と勘繰る。
夫婦の会話を持つ時間は作らないくせに、他の女とは時間作って電話してんだな、とまた冷める。
奴は再構築したいと言っていたが、そんな人のやることじゃない。
6/26 奴が私に携帯の子供たちの写真を見せたまま外に出たので、私は奴の携帯を軽く探った。
かつて奴の携帯をみて、他の女とのハメ撮りやら、隠れて会っている証拠やら、昔の女やセフレから寄りを戻そうやら会いたいやら言ったメールやら、わんさか出てきて、トラブった。
次みたら終わりだからな、と奴から言われて守ってきたが、もういつでも終わりたいので、見ることにした。
そしたら、やっぱり出てくるヤバいやつ。
I田智美という女と頻繁にLINEしていた。
年末年始あたりでは「おっぱいみせて」などなど送っている。看護師か?こいつはセフレか?にしてもやり取りがキモすぎる。あの頃から全く学んでいない。やはり離婚した方がいいようだと再確認した。
7/2 上記ふたつの件を確認した。
卑猥なメールについては、疲れてたんだ、冗談だ、と言い訳を繰り返す。
冗談でも言っていいことと悪いことがある。
冗談なら言っていいことだと思ってるのか聞くと、ダメと答える。
ならなぜそんなものを送るのか…理解できない、気持ち悪い。
私は悪びれもせず、疲れてたからなどという言い訳をする奴に、そこにあった10センチ台のカンカンを投げつけた。
後日、またその話になった時、奴は言った。
「俺が過去にやったことより、この前のお前の方が完全にDVだった」と。
消していなかった電気を、消してなかったよ、と教えただけで、胸ぐら掴んで怒鳴って壁に押し付けられた私と、
女に「おっぱいみせて」とLINEしたから怒った私にカンカン投げられた奴。
私がDVなんですか?
東出の不倫騒動で思ったこと
東出はゲス不倫って言われないんですね。
充分ゲス不倫だと思うけど。
私は旦那に「産後性格が変わったみたいで何回も離婚したいと思ってた」とか謎の告白をされて、旦那への愛情がなくなりました。
女性が産後、性格が変わるのの原因て、大抵旦那の行いだと思うのです。
女性の気持ちに寄り添い、サポートし、声をかけるように、と母子手帳にも書いてある気がするけど、それを実践しないから、女性は不安になり、孤独感を感じ、ストレスがたまり、旦那の存在意義がなくなっていき、対応が冷たくなっていき、凶暴になっていくのだと。
もし、杏ちゃんが産後変わってしまっていたとしたら、そして、それが、原因だと責める人がいたならば(いないと思うけど)、蹴飛ばしてやりたい。
双子育児なんて想像しただけで壮絶。
さらに1歳半差でもう1人。
私も一歳半差で産んだからここはよく分かる。
マジで死ねる。
毎日生きるのに必死だった。
必死過ぎてあまり記憶ない。
下の子の、赤ちゃんの時の顔が全く思い出せない。
ゆっくり抱っこして顔眺めてる余裕なんて皆無だった。
そんな壮絶育児を一緒にやらずに飲み歩いてるイメージのあった東出。
不倫までしていたとは。
相手の唐田えりかというのも呆れる。
妻の存在知ってて不倫するのは罪が重い。
凪のお暇でみた顔ではあったが、まったく私のアンテナには引っ掛からなかったので
名前すら知らなかったが、所詮そういう女だったか。
慰謝料たくさん払ってください。
で。
自分に置き換えて想像してみる。
まぁ離婚するよね。
でも、1人で一番手のかかる時期の3人の子育てって無理。
仕事もある。
家事もある。
そうだ!
子供の世話は元旦那にやらせればいいんだ!
で、好きな時に好きなだけ面会できるという条件で離婚する!
これ、とってもいいと思うな〜
チラッと調べたら、母性が無いのかとか、叩かれるって出てきたけど。
母性はあるけど、3人の世話ってマジで大変なんだよ。
普段の世話しつつ、仕事してたら発熱対応とか、保育園の必要品の準備とか。
小学生になったら授業参観とかは全部平日みたいだし、毎日大量のプリントに目を通したり、宿題みてあげたり…
ワーママに聞くとゾッとするもんねー。
これ、全部旦那がやってくれたら、残業もできるようになるし、付き合いの飲み会にもいけるし、出張も行けるし、なんなら自分の時間で論文も書けちゃうかも!大学院にも通えるかも!
で、子供と遊びたーいって思った時だけ、遊びに行って、楽しんで。
子供にはたくさん遊んでくれるママって、懐かれる。
これって、今の男がしてることだよね?
美味しいとこどりってやつ。
女がそっちでもいいんじゃない?
不倫の代償だよ。
で、別れないなら、不倫相手も一緒に子育て頑張ればいいよ。
名案だと思うんだけど…。
言ったった
またケンカになったので、
「言いたかったけど言えなかったことがある」
と言ってみたら、なんか焦ってた笑
何?何?ってうるさかったけど、
「子供の前で言うことじゃない」
と無言を貫いた。
「話したくないからメールする」と言ったら、言葉で言ってほしいとか食い下がってくるけど、どーせ言ったって、また1日経ったら忘れるだけでしょ?
夜まで無視しといたけど、しつこいから、メールした。
超長文メール。
なんて言葉が返ってくるのかと思ったら、意外なことに、反省したとか言ってたわ。
離婚したいって言われるかと思ったらしい。
離婚は面倒だからしないだけだわ。
面倒じゃなかったら、めっちゃしたいわ!
嫌いになった、さっさと転職してくれたら別居できて嬉しいって言ってんのに、離婚って言われなかったから大丈夫みたいな感じを醸し出してるヤツ…空気読めてなさすぎて怖い。
ポジティブ過ぎるやろ。
でも翌日から、多少気の利いた感じでがんばってるから、しばらく様子見。
口がどんどん悪くなる自分
進撃の巨人ばりに「クソがっ」というワードが出てくる今日この頃。
小声で死ね!クソ!
と毎日のように呟いていることに気付く。
旦那のものが気色悪くて触れなくなった。
洗濯物、寝具、食器…
ゾワゾワするのを我慢しながら片付ける。
旦那デスノートを除いて共感している自分がいる。
以前は、あらまぁ過激ねーと思っていたはずなのに。
一言言えば、「知らんし」とか「仕方ない」とか「お前のせいでしょ」とか言い返される。
だから、喋らない方がマシ。
私が何も言わなければ、言い返されてイラつくこともない。
この前、ついに「もうどーでもいいから。だから最近ほとんど何も言わないでしょ」と告げてみた。
そしたら、「それがいいと思うよ」と言われた。
あーーーーーー!
『お前のことが』どうでもいい!
ってことなんだけどなー。
それでいいんだ。
お前も私のことなんてどうでもいいってことでいい?
年明けに「ずっと一緒にやっていきたい」みたいなこと宣言してなかった?
あれはもう無しってことでいいですか?
そろそろレスになって1年経つしね。
いつからレスかも覚えてないけどさ。
前は殺意が湧いてたけど、最近はどうでもよすぎる心境になったのか、殺意は消えた。
勝手に早死してくれることを願う方が多いかな。
旦那デスノートに色々と復讐のことが書いてあったけど、みてたら、私いつの間にか実践してるのが結構あった。
もう夫婦として終わってるなー。
会話したくない。
触れたくない。
物にすら触れたくない。
邪魔に感じる。
同じ空間にいるのが苦痛。
視界に入れたくない。
終わってるよな。
無心になる
無心になる練習(?)を始めて3ヶ月ほど経った。
もう、どうでもいい。と思うことにした。
どうしても心がかき乱されたら、携帯のメモにぶちまけて発散。
以下、そのメモ。
こっちは毎日明け方3時から1時間おきに授乳してるってのにもっと早く起きろ?お前よりよっぽど早く起きてるわ。
朝は赤ちゃん寝てた方がスムーズだから寝かせようとしてるのに、お前が電気つけてまぶしくて起きる、くしゃみでびっくりして泣いて起きる、足音で起きる…そのせいで手が離せなくなってんのに、こっち手伝えっておかしいだろ。ふざけんな。
起きてからソファに寝転がって携帯いじってんの知ってるんだよ。その時間使って身支度とゴミ捨て済ませておけよ。そんだけで20分は浮くわ。
デブがいびきうるさくて睡眠妨害、フケ撒き散らしまくって、掃除は増える、洗濯物は臭い、洗い終わったものは片付けない、人に食器を水につけろとかいうくせに自分は全くつけない、つけたかと思ったら油物の中にぶち込む。
弁護士でも無いくせにすぐに法律を持ち出してくる、あってんのかそれ?うざいわ。
風呂水捨ててんじゃねーよ。洗濯に使うっつってんだろ。流すなら洗っとけよ。てめーの毛むくじゃらな毛がこびりつきまくってんだよ。
今日も早く起きろってうるせーよ。5時から起きてオムツ変えて授乳しとるわボケ!やっと寝れると思ったら電気つけやがって。子供起こしたなら消してけ。やっと寝かしつけたのに起きるだろ!早く起きてよとか言い残してうざいわ。目眩に頭痛が治まらねーんだよ。てめーみたいに具合悪いアピールはしないけどな!アピールされる側がどんだけうざいかよく知ってるからな。とにかく寝かせろ。
毎日のようにコーヒー豆の粉が調理台に散乱。その上にまな板置くから、まな板が着色して落ちないのをしょっちゅう漂白してるのに気付いてない。毎日散らかしてって言ったら毎日じゃないよと口ごたえ。しょっちゅうと言い直したら、時々でしょ?とか言い返してくる。しかも俺は拭いてる、と。拭き残しまくりだろ⁈と言えば、それは知らん、と。ふざけんな。いつもいつもごめんを言いやしない。ムカついて昼食自分の分だけ作ったったわ。どうせ、作って欲しいとも言わなければ、作ったところでありがとうも言わない。1日座ってるだけで(しかも私の定位置を横取り)勝手にご飯が出てくると思ったら大間違いだよクソが。
夜中に子供がおもらし。赤ちゃんまで濡れてる。旦那はまだ起きてる。着替えを取りに行ってその旨伝えると、「手伝った方がいいの?」。ふざけんな、当たり前だボケ。赤ちゃんも濡れてるんだぞ⁈1人でまた好きなことしとくつもりだったんかい⁈毎晩毎晩、子供の夜間の世話まで押し付けやがって。
自分は朝の家事どんどんなーなーになってるくせに、人の負担を増やそうとしてくる。細切れ睡眠でしんどい。そっちが先に身支度したりして時間作ってよと言えば、俺は仕事してるんだ、そんなこと言うならお前が保育園に連れて行くことになるだけだぞと脅してくる。こっちは24時間育児しとるわボケ!
抱っこ紐無くしたくせに開き直りやがって。こっちが装着して赤ちゃんも抱っこした後にいつも貸せってふざけんな。断れば上の子もお前が抱っこして連れてけとか言うし。調節が面倒だから二本買ったのにと言えば、俺だって毎回調節してるしとか言い返してくる。意味わからんわ!お前が無くさなきゃしなくていいんじゃ。おまけに3秒でできるとかほざきやがって。3分はかかるわボケ!
私が毎日と言えばたまにだろとか訂正してくるくせに、適当なこと抜かすなクソが。そもそも抱っこ紐無くすとか意味わからんわ。
毎晩毎晩いびきがうるせーんだよデブ。
こすっちゃいけないグリルプレートを傷だらけにしやがった。聞いたら、お前が水につけてなかったからだと。また私のせい。熱々で水かけちゃいけないからできなかったんだと言えば、そのあともそのままだったとあくまで私のせい。こすったのはお前だろ?食器下げた時に水入ってないこと気づくだろ?その時入れとけよ、洗うのお前なんだから。そもそもお前のご飯作るのに使ったんだよ。
帰ってくるなりマッサージ機ってなんなん?私がお湯溜めて、子供たちの着替えやタオルを準備して、保育園の荷物出し、下洗い、連絡帳とお便りチェック、明日の荷物の準備…ってしてるのに、寝転がったまま子供のうんちを替えろってなんなん?いますぐマッサージやめてお前がやれよ。出産祝にもらったマッサージ機だ、お前のじゃねーよ。しかも私はやりたくても寝転がる暇もなくて全然使えてないのに。どうせ夜起きてるんだからやるならその時にしろって言ってんのに全然聞きやしない。ホント頭くる。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
ホントお前のこともうどうでもいい。話しかけるな。小遣いでやりくりしやがれ。貯金無くなったのまでお前のせいって意味不明すぎる。てめーが自分でバカ高い車買ったんだろ。
夜の世話なんて全くしてくれない。毎晩3〜10回起こされてるけど、起きて何かしてくれたことなんてほんの2回だけ。それもオムツ替えるだけ。寝るとこまで面倒みろっての。
夜間の頻回授乳。明け方の授乳してやっと寝たタイミングで毎日のように上の子たち起こしに来て電気つけて大声で起きろ起きろって赤ちゃんまで起こしていく。そのまま電気つけっぱなしだから寝なくなる。私に早く起きろって、赤ちゃん一緒に起こしてたら結局私は赤ちゃんの世話で手一杯になるだろが。電気消して行ってと言えば、起こさなきゃでしょとまたも反論。お前は間に合わない、私は寝不足のマイナスしかねーことに気付けよ。お前は間に合わなかったら私に送りを押し付けるだけだからどーでもいーのか?まぁそういうことなんだろうな。ふふって何笑ってんだよ、胸糞わりーな。
バスタオル畳んで持ってけってうるせーんだよ。自分でしやがれ。タオル1枚くらい持っていけるでしょだと?お前が子供の風呂の準備しなくなったから、私が毎日2往復してパジャマやらバスタオルやら運んでるのに気付いてねーのかよ。持ちきれねーし、触りたくねーんだよ。俺はやってあげてただと?毎日洗濯物なんて床に下ろしただけでぐしゃぐしゃだったよ。たまにテキトーに畳んであったけどな。いつも畳み直してたわクソが。
クソが。子供の病院どっちが連れてくかなんて決まってねーよ。赤ちゃんは連れて行かない方がいいって話してただろーが。産休だろって何でもかんでも押し付けやがって。赤ちゃんの世話するための休みだよ。上の子の世話のためでも、家事のための休みでもねーよ。
上の子連れて実家に帰ってた旦那。
赤ちゃんと留守番してた私が、「抱っこで寝るかギャン泣きしてたからお風呂入れてない」と言ったら、「一緒に入ればよかったやん」と。
「首座ったばかりの赤ちゃんとどうやって一緒に入るの」と聞けば「抱っこで」と。
「どうやって私の頭や体洗うの」と聞けば「膝に乗せとけば」
「どうやって膝に乗せたまま洗うの」と聞いてやっと「あ、無理か」だと。馬鹿か。
クソ旦那
赤ちゃんが退院できたと思ったら、上2人の発熱が続く。
やっと保育園2人揃って行けるようになったと思ったら、いつものダンナの「あーうつったかも、具合悪い」がはじまる。
産後は身体を休めなきゃだし、幼児3人の世話はハードだからと夏休みなどを使って2週間の休暇を取っているダンナ。
なのに、赤ちゃんの入院の24時間付き添いに始まり、全く休まらない日々。
ついには具合悪いアピールしてくるダンナは、何もせず一日中ゴロゴロ。
そのくせ美容院にはちゃっかり行く。
そもそも、美容院も、退院あけで、上の子発熱で家にいて、私は寝不足でフラフラなのに、
「今日美容院行っていい?」とか聞かれ、
「退院あけでしんどくてフラフラだし、上の子もいるから、来週にしてくれない?」
と答えたのに、
「俺の髪もう限界だから今日行くわ」と。
質問の意味ねーだろ?
お前の髪より私の体調の方が限界なんだよ!
クソが。
で、行こうとしたら予約取れなかったっていう。
ププ( ͡° ͜ʖ ͡°)
子供3人の世話に、分担してた家事も全て私にのしかかり、産後すぐとは思えないくらい休まなく働いてる私。
何もしないくせにリビングにきてソファを占拠して寝転がり、
「はぁ…はぁ…しんどい」と呟き続けてくるクソ旦那。
その間、子供達は私にあれやれこれやれと要求し続けてくるし、赤ちゃんはずっと泣いてるのに、寝転がり続けるクソ。
ウザい以外の何者でもないから、さっさと寝室に引っ込めよと思いながら、無心になろうと試みる私。
その後も、赤ちゃんのウンチオムツ替えたかと思えば、汚れたオムツは放置(布なので洗う必要あり)。
赤ちゃんの風呂上がりの身体拭いたかと思えばビショビショのタオルは床にぐちゅぐちゅのまま放置。
手伝った(?)のはその2つだけなのに、その2つがこの有様。
あーーークソがっ!
早く死んでほしい
真ん中ぎRS。
もれなく赤ちゃんに感染し入院。
4人部屋。はじめは赤ちゃんばかりでふにゃふにゃとした泣き声たちの中で過ごす。
後半、1歳児が2人入ってくる。
泣き声が激しすぎる。
月齢近い子で病室まとめて欲しかった…
夜中はうるさすぎてマジ眠れない。
寝かけたら向かいの人が電気を煌々と付けて全然消してくれない。
やっと消えたー寝れるーと思うと自分の子が起きる…のエンドレス。
寝不足で頭痛の中、退院。
入院中、お昼食べに行く間とシャワーの間、診てて欲しいから来てとダンナに頼んでいたが、自分の昼ごはん早めに済ませて12時半くらいには来てくれることを期待したが、2時とかにならないと来ない日々。
ベッドの上に毎日謎の汚れ(髪の毛やら土?ゴミ?何アレ?)をたくさん残して去っていく。
退院の日、さっさと迎えに来て、荷造りとか退院手続きの間、赤ちゃんみてて欲しいのに、全然来やしない。
連絡したら、「え?もう行くの?」みたいな。
時間伝えただろーが。
それまでに来るだろ!
「まだ洗車残ってるから」
って、何こんな時に呑気に洗車してやがる…
そしてあの義両親に「さんざん世話になったからお礼言え」って。
産後うちに住み込みで手伝いにきてくれてた私の親にはなんのお礼も言ってねーだろ、お前。
なんなんだ。
義実家の洗濯機汚すぎて、子供たちの服やらタオルやら、カビてるし。
はーーーーー。
退院した翌日は、真ん中がまた発熱。
なのに
「髪の毛切りに行ってきていい?」とかほざく。
頼むから寝不足でフラフラだし、来週にして
と、頼んでいるのに、
「俺の髪の毛もう限界だからそんくらいみとけよ」だと。
産後に入院付き添い迫られてフラフラになってる私の体調と、お前の髪の毛、どう考えても優先すべきものは明白だと思うが、やはり伝わらない。
そもそも聞く意味ねーじゃん。
いつもそうだ。
聞くくせに、聞かない。
聞く意味ない。
夕飯準備。
いつも、4人分の盛り付けから配膳まで全部私一人でする。
箸もだしてくれやしない。
手伝ってって頼んだって、次の日にはもうしない。
台所とリビングを1人で何往復もしてる。
なのに、片付けの時になったら、「運べ」ってなんなん?
お前が1人で運べよな。
こっちは次の風呂の準備とか授乳とかあるんだよ。
お前がソファでくつろいでる間も動いてんだよ。
あとは家の修繕。
お前が依頼してくれるって言ってから何ヶ月も放置しやがって仕方がないから私が動いて。
続きをしてくれって頼んでるのに結局してくれない。
はーふざけんな。
お前が家主だろ⁈
期待するのやめようって何度も思ってるのにな。
期待してないつもりなのに、イライラする。
もう何も頼まない。
話さない。
相談もしない。
見ない。
きもい。
うるさい。
イビキかくな。
早く死んで欲しい。
いなくなれ。